10 жестких способов влюбить в себя женщину

Для того, чтобы влюбиться в мужчину, женщине порой достаточно только одного тембра его голоса. Но мужчины бывают еще прогрессивнее. Они умеют сделать что-то такое, что влюбляет женщину окончательно и безоговорочно. Самые жесткие способы влюбить в себя женщину – это и есть тот самый пикап, который неизменно скрашивается чем-то, упрощается, в зависимости от времени, но остается хрестоматийным. 

1. Чередование полнейшего безразличия с бешеным интересом. Сегодня вы говорите ей, что вам пофиг, что там у нее происходит в жизни, а завтра уже интересуетесь, как она провела день. Это сводит с ума даже самую стойкую натуру.

2. Вы рассказываете ей о своих женщинах, пытаетесь описать их прелести и совершенно забываете о том, что ваш оппонент – тоже женщина. Сначала ее это злит, потом появляется интерес, потом желание проявить свою женственность.

3. Тайный поклонник. Сначала она находит у себя под дверью цветы, потом записки, потом вы ей как бы намекаете, что это ваших рук дело, а когда она уже не может вытерпеть, и спрашивает у вас прямо – вы смеетесь ей в лицо, мол, а как ты могла подумать, что я на такое способен, а сами продолжаете делать знаки внимания и намекать.

4. Зовете ее постоянно на прогулки, где ни слова не говорите о своей симпатии. Можете рассказывать что угодно, пудрить ей мозг физикой и математикой, но упорно звать на следующую прогулку, якобы показывая, что вам с ней интересно, если даже за все время разговора она не произнесла ни слова.

5. Постоянно говорите о том, как вы ненавидите женщин,  и какие мы все глупые существа. Такого мужчину хочется накормить, обогреть и приручить.

6. Кстати, про «накормить»: придите к ней в гости и начинайте есть все, что есть у нее в холодильнике, мотивируя это тем, что уже сто лет не ели, ибо некому приготовить.

7. Напейтесь и позвоните ей в три часа ночи, заигрывая вопросительными фразами с забавной интонацией, например: «Котенок, а почему ты не спишь?». Может и пошлет, но задумается, почему именно ей вы позвонили в столь ответственный час ночной, будучи во хмелю.

8. Морозьтесь от нее всевозможными способами, периодически появляясь в жизни очень эффектно. Например: вы 2 недели не общались, и тут отсылаете смс: «Привет. Ты очаровательна». И опять можно пропасть на 2 недели.

9. Спрашивайте о ней у друзей, предварительно предупреждая друзей, чтобы те рассказывали ей об этом. Причем, спрашивайте так «конкретно», с задоринкой, мол, «куда подевалась эта милашка? Я бы хотел с ней замутить». Ну а потом читайте пункт 1 или 8. 

10. Приготовьте какое-то блюдо и угостите ее, предварительно придумав трагическую историю о том, как тяжело вам давалась кулинария, но вы героически выстояли этот бой. Она ваша.

Учтите, эти советы действуют на нормальных мужчин, а не на мудаков. Так что, умейте отличать, когда вы ведете себя как пикап-мастер, а когда – как мудак. О том, как это различать, я расскажу вам в другой раз.